| Орфография |
 |
| Новости сайта | |
Обращаем Ваше внимание на то, что каждую неделю в рубрике АКЦИИ - будут новые акции.
Просмотров: 464 |
Добавил: ira |
Дата: 18.10.2010
|
|
У нас на сайте, в ближайшее время появится новая продукция. Частично ознакомится с продукцией Вы можете на сайте: www.green-visa.ru
До конца октября мы планируем выставить всю продукцию на данном сайте
Просмотров: 446 |
Добавил: ira |
Дата: 18.10.2010
|
|
Появились новинки - спреи для носа. Инструкцию смотрите в рубрике Описание продукции
Просмотров: 847 |
Добавил: greenvisa |
Дата: 26.09.2009
|
|
|
0.Последним смеется тот, кто сразу не врубился. 1.Папа-стекольщик придумал, как резко увеличить свой доход и иметь постоянную работу: он просто сделал своим оболтусам по рогатке - и показал, как замечательно и звонко разлетаются стёкла в окнах горожан от камешков! "Папы от медицины", используя таблетки вместо камешков, разбивают природные основы нашего здоровья-и тоже обеспечивают себе и постоянную работу и доход...
2.Иных уж нет, а тех долечим.
3.Вскрытие больного показало, что он умер от вскрытия.
4.Как врачи его не лечили, он всё равно выздоровел.
5.Надпись в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью!"
6.Если выпил хорошо - значит утром плохо, Если утром хорошо - значит выпил плохо.
7.Жизнь-это очередь за смертью, но только некоторые лезут без очереди.
8.Самая неприятная болезнь - геморрой! Ни себе посмотреть, ни людям показать.
9.Пациентка говорит своему психологу:
– Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
– Странно, – отвечает врач. – Значит, вы не созданы друг для друга.
10.– Что делать, профессор, все готово к операции, а пациента еще нет.
– Это ничего, начнем без него.
11. Главный герой 2008 года-финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие! 10 лет не виделись! Соскучились? Расслабились? 12 гривен за чашечку кофе платить стали? "Жигули" не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал, сразу пришол.
12.Есть четыре вида врачей:
Одни ничего не умеют, зато всё знают. Это терапевты.
Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.
Психиатры ничего не знают и не умеют.
И есть врачи, которые всё знают и всё умеют... Но люди попадают к ним слишком поздно...
13.Врач диктует практиканту:
- Пишите:"Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Откуда у него мозги, раз на день рождения жены с любовницей припёрся.
14.- Доктор, я смогу ходить?
- Да, но под себя.
- А плавать я смогу?
- Да, если будете много ходить...
15. Лучше синица в руках, чем утка под кроватью!
16. Чтобы не жить в коробке, надо работать в банке!
17.- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность!
- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой...
18.- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.
19. Мужик у врача:
- Как вылечить глистов?
- А что у них болит?
20. Хирург - пациенту:
- Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить?
- А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?
21.История из жизни: Больная даёт 300. Херург(женского рода): - 350(торг перед операцией)
22. - С Вас триста рублей за удаление этого зуба.
- Почему? Вы же берете по сто?
- Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.
23.Только унитазы в правительстве могут каждый день видеть истинное лицо власти!
24. Больной жалуется вpачу:
- У меня это... Вот... Hу, как называется, когда забываешь?
- Долги?
25. Жена - мужу: - Я похудела на 5 килограмм!!!, муж: - А ты взвешивалась с косметикой или без?
26. - Доктор, у меня болит правая нога
- Это у вас от возраста
- Ошибаетесь, моей левой ноге столько же, но она не болит!
27.- Ты чего таблетку за таблеткой глотаеш? - А у них завтра срок годности выходит!
28.Звонок к врачу:
- Доктор, у меня ребенок заболел.
- Температура есть?
- Да.
- Все ясно! Запишите названия лекарств!
- Спасибо, доктор!
29.Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург гладит его и приговаривает:
- Миленький, хорошенький. . . Зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день.
30.В психушке: пациент: доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает. доктор: вам что, шум мешает? пациент: нет выхлопные газы
31.- Девушка, когда я вижу вашу улыбку,
мне хочется пригласить вас к себе.
- ... (смущается).
- Девушка, не бойтесь, я - стоматолог.
32. Перед началом лекции я хочу рассказать историю из своей жизни. Нам с другом нравилась одна девушка, и она выбрала моего друга. И я остался с носом. А мой друг без носа! Итак тема сегодняшней лекции - сифилис и его последствия.
33. Человеческая жизнь - единица измерения вечности
34. Будешь тише - дольше будешь
35. Не смешивай снотворное с пургеном!!!
36. Противоположный пол - потолок!
37.Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей. 38. -Сынок!!! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с Интернета!!! 39. Мечта рабов(рабочих): рынок, где можно было бы покупать себе господ(работодателей). 40. Клиент изучает счет в ресторане:
- Что-то я не пойму. Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65. А у вас написано «итого 110 долларов» Как же так получилось?
- Ну, значит, не получилось, - с досадой отвечает официант.
41. Мало кто знает что слово "вегетарианец" происходит от индейского наречия и означает: слишком глуп, что бы охотится.
43. Я вам ещё раз повторяю: очковые змеи - это кобры, а не глисты!
44. Куплю МУРАВЬЕДА!!! Или продам муравьёв домашних, чёрного окраса, добрые, не кусаются, любят сладкое (самовылов, самовывоз).
45.-Ты что опять пйошь и куришь, тебе врач запретил!
- Уже можно - врач вчера умер.
46. Взрослые не верят в Деда Мороза. Зато они верят прогнозам погоды и идут на выборы!
47. - Купил джип
- О-о-о-о!
-Китайский.
-У-у-у-у! 48. Хотите бросить курить? Устройтесь сторожем на склад взрывчатки!
49. Инструкция - это такая бумажка, которую читают вдвух случаях: 1) Когда читать нечего. 2) Когда уже всё сломано.
50. Россия, 2020 год, урок физики. Батюшка: - А скажи мне, отрок - как течет электричество по проводам? Ученик: - С божьей помощю! Батюшка: - Правильно, садись, пять...
51. - Здравствуйте, бесплатный доктор. - Здравствуйте, неизлечимо больной. 52. Терапевт решил поприкалываться над ветеринаром: -"это Вы врач для скотины? - Да, а что Вас беспокоит?
53. - Доктор, моя жена потеряла голос, что мне делать? - А вы попробуйте прийти домой в 3 часа ночи...
54. Жизнь - это неизлечимая болезнь, передающаяся половым путём, 100% приводящая к летальному исходу.
55. Самолёт - Л Е Т А Л Ь Н Ы Й аппарат!
56. Если хотите чтобы дети побольше были на свежем воздухе - перенесите компьютер на балкон!
57. - Ты чего это так вещи разбросала, не квартира а сэконд-хенд?! - Это я по ФЕН-ШУЮ разложила.
58. Свинья подходит к свинье, а та: -НЕ ПОДХОДИ!!! У
меня страшный грипп- ЛЮДСКОЙ!!!
59. Свинья забежала в дом и увидела розетку: - И шо это за изверг свинью в стену замуровал?!
60. Кто к нам с кредитом придёт, от кредита погибнет. Банк.
61.Доктор, дайте мне таблетки от жадности... И побольше, побольше, побольше ... :)
62.Пять минут смеха продлевают жизнь на 15 минут, сигарета отнимает 5 минут а рюмка водки 10минут.
Пять минут посмеялся - можно выпить и закурить!
63. Только в стране дураков бывает Поле Чудес!
64.Любовь и кашель не скроешь. Латинская пословица65.Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный
отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое
существование...
66.Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.67.Доктор, моя жена сошла с ума - прихожу домой, по квартире белые лошади летают, а она их не видит!!!68.Те, кто много играют за компьютером заболевают страшной БОЛЕЗНЬЮ ПАЛЬЦГЕЙМЕРА!69. Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним.
Хочешь помочь старику - делай
вместо него.
Хочешь помочь мастеру - отойди и не
мешай.
А хочешь помочь дураку - сам дурак! 70. Tипа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой
француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.
И сказал он американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу
Господню.
А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать,
и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности!.. 71.- Дорогой, у меня растёт животик, кажется, я беременна...
- Ну да... Я даже знаю, кто отец.
- Кто?!
- Хлебобулочный комбинат.
72. День победы - это праздник когда люди, которые никогда не воевали, но
имеют всё, обещают тем, которые воевали, но не имеют ничего, что
когда-нибудь и у них всё будет.
73. Обычно к обеду на российской бирже цена ложек растёт, а после обеда
растёт цена бумаги.
74. Вопрос с форума: время
БЕСу ЦЕННО или БЕЗ ЦЕННО?
ответ: Вначале к пионерскому галстуку были зажимы, но кто то разглядел в нём
"врага народа", вот и остались пионэры без зажима и пришлось им, бэдным,
завязывать. Так и тут своего идола можно разглядеть в любом слове: бес
домный, бес конечный, бес печный, бес ответственный, бес контактный, бес
отходный, бес временный, бес платный,
75. Под макияжем иногда скрывается просто красавица.
76. Радио-викторина. Ведущая:
- Итак, повторяю наш вопрос: "чем их
больше, тем вес меньше". И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не
присылайте больше вариант "глисты", это неправильный ответ...
|
|
